Un nain qui rencontre un géant dans un ascenseur.

- Wow t'es grand en maudit!

- J'mesure 7 pied 2, j'pèse 300 lbs, j'ai un pénis de 23 pouces pis j'm'appelle Thunderbar.

Le nain s'évanouit soudainement. Le géant lui donne 2-3 claques sur la gueule et dit :

- J'ai dit que j'mesure 7 pied 2, que j'pèse 300 lbs, que j'ai un pénis de 23 pouces et ça t'a pas impressionné... Et quand je t'ai dit mon nom, "Thunderbar", t'es tombé sans connaissance...

- Ah! Excuse-moi, j'avais compris tourne-toi de bord!

Une femme alongée dans son lit voit un gros noir tout nu qui enjambe sa fenêtre avec un énorme sexe en érection.

Elle lui crie :
- Qu'est-ce que vous allez me faire!?
- Mais j'en sais rien, c'est pas moi qui rêve !

Cette blague du jour est dédiée à Félix...

-------------------------------------------------------------------------------

Une très belle et très riche jeune femme est désespérée!!!
Malgré toutes ses qualités, elle ne parvient pas à rendre les hommes amoureux d'elle.

En effet la pauvre a un gros problème: son sexe sent l'oignon!
Un jour elle fait la connaissance d'un garçon sur internet. Ils décident de se rencontrer un soir au restaurant.
Une fois la soirée passée, ils décident de faire plus amples connaissance dans la chambre.
Là, le gars lui fait une révélation:
"Il faut que je t'avoue: à la suite d'un accident de voiture, j'ai perdu l'odorat!"
Elle, ravie et sure d'avoir trouvé l'homme de sa vie l'embrasse fougueusement et commence les préliminaires!
Au bout de 10 minutes de cunnilingus cependant, le mec s'interrompt:
"Dis-moi! ton sexe ne sentirait pas l'oignon par hasard?"
"Mais... tu m'avais dit que tu n'avais pas d'odorat???!"
"Oui, je sais, mais ça fait 10 minutes que j'ai les yeux qui pleurent!!!!"

Dans le pays imaginaire de "Blanche Fesse et des 7 mains", une banane, un citron et une bite se rencontrent.

La banane dit:
- Il m'est arrivé un truc incroyable: on m'a epluchée, coupée ,et mangée!

Le citron poursuit:
- Moi c'est pire: on m'a coupé en deux, pressé et pour finir, on m'a bu!

La bite termine:
- Écoutez ce que vous avez vécu n'est rien. Moi, deux fois par semaine, on me met un sac plastique sur la tête et on me fait faire des pompes jusqu'à ce que que je dégueule!!!

Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe ( la salope ) et qui arrive en courant dans sa chambre.
- salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.


Un petit extra :

Quelle est le comble de l'efficacité énergétique ?
- Profiter du fait qu'un gars fait une crise d'épilepsie dans son bain pour ajouter de la lessive et laver son linge sale.

Papa, le banquier, a son fils qui va bientôt se marier. Il le prend à part et lui dit:
- Simon mon fils. je ne t'ai jamais parlé de la vie, il est temps de te faire certaines révélations: Connais-tu au moins les doigts de la main?
- Oui papa, il y a l'index, le majeur, le ...
- Non, non, ce n'est pas ça, écoute bien Simon mon fils.
- Oui papa.
- Il y a le doigt du voyage, le doigt de la distinction, le doigt de la direction, le doigt du mariage et le doigt de la jouissance, Simon mon fils.
- Oui papa et quels sont-ils?
- Le doigt du voyage, c'est le pouce, celui que tu lèves quand tu fais du stop... Le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, c'est celui que tu lèves quand tu bois une tasse de thé... Le doigt de la direction, c'est l'index, celui que tu lèves quand tu veux montrer quelque chose... Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, c'est dans celui-ci que tu glisses l'alliance, Simon mon fils... Et enfin, le doigt de la jouissance, c'est le majeur, celui-là tu le mouilles dans ta bouche et tu comptes les billets, Simon mon fils.

C'est dimanche dans la pizzeria O Sole Mio.
Tony, le serveur, ouvre la porte à toute la famille Rossi (des habitués).

Le premier enfant entre.
"Mama mia Enzo, mais qu'est-ce que tu peux bien manger pour être gros comme ça?" demande le serveur. "Allez, dis moi combien tu pèses?"

Enzo lui répond:
"Je pèse 120 kilos et je mange des spaghettis avec des grosses boulettes!"

Tony le serveur dit alors:
"Mais tu prends de bien trop grosses bouchées mon enfant"

Le deuxième enfant entre dans le restaurant.
"Mama mia Vincenzo, mais qu'est-ce que tu peux bien manger pour être gros comme ça?" demande le serveur. "Allez, dis moi combien tu pèses?"

Vincenzo répond:
"Je pèse 100 kilos et je mange des spaghettis avec des grosses boulettes!"

Tony le serveur dit alors:
"Mais tu prends de bien trop grosses bouchées mon enfant"

Le dernier enfant, tout maigrichon, entre dans le restaurant.
"Mama mia Andrea, mais qu'est-ce que tu es maigre!!! Qu'est-ce que tu peux bien manger pour être maigre comme ça?" demande le serveur. "Allez, dis moi combien tu pèses?"

Andréa répond alors:
"Je pèse 60 kilos et mon plat favori, c'est le clitoris!"

Tony le serveur, peu au fait des spécialités étrangères lui répond:
"Du clitoris? Encore une de ces spécialités étrangères ça, c'est de la merde!"

Et Andréa:
"Ah", lui répond Andréa, "Si le clitoris a un goût de merde, c'est que tu prends de bien trop grosses bouchées Tony!"

Je connais du monde qui l'on trouvé très drole et une autre personne qui l'a trouvé très poignard! (Un in-side.) hmmmmm ... Je pense que j'en ai trop dit!

hmmmm...je vais peut-etre me forcer un peu....peut-etre que oui....peut-etre que non...laisse moi y pensé aujourd'hui... je reviendrai peut-etre avec une "nouvelle blague du jour"

Une vieille dame demande à son pharmacien de lui vendre une demi pilule de Viagra.

Le pharmacien lui explique qu'il ne peut pas lui vendre juste une moitié de pilule de Viagra, mais comme la vieille dame insiste, il finit par accepter.

Le soir même, la vieille dame fait avaler la demi-pilule à son mari, et quinze minutes plus tard, il commence à la regarder différemment.

La dame s'assure alors que la «chose» est bien prête et dit à son mari:
«Bon, ben maintenant qu'elle est bien dépliée, va la laver et va te coucher!»

LA blague plate du jour!


Une blonde joue aux échecs avec une autre blonde.
La première blonde demande à l'autre blonde:
-As-tu les règles en tête?
Et l'autre blonde répond:
- Pourquoi je saigne du nez?!

Dans un cirque, juste avant la représentation du soir, le géant et le nain ont besoin de se vidanger la vessie. Ils se retrouvent ensemble dans les pissotières.

Bizarrement, le nain narrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.

Celui-ci commence à avoir des doutes et demande au nain, sans peser ses mots, si il est homo.


Et le nain lui dit :
"- Non, mais ça me gicle dans la figure!"

Retour en force de la bonne blague du jour (trouvée sur le site: chez.com)




Petit lexique pour ceux qui sont à la recherche
d'un emploi...

Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal,
c'est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend.
Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes
utilisés dans les offres d'emploi.


Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion.
(On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te
debrouilles tout seul, pis vite!)

Le candidat doit être capable de respecter les écheances.
(Ça fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on était
trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en
arrivant.)

Doit être disponible pour faire un peu temps supplémentaire.

(Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir,
unpeu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends.)

Tâches variées.
(On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te
donner des ordres et te dire quoi faire.)

Doit être minutieux.
(Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème,
ce sera de ta faute.)

Cherchons des candidats desirant faire carrière dans notre
entreprise.(Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants
et tu ne dois
pas en vouloir.)

Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP.
(Ca donne rien d'appliquer, on a deja comblé le poste avec un parent ou
ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que
n'importe qui aurait pu être engagé. On veut pas avoir de problèmes avec
les normes du travail ni le syndicat.)

Nous recherchons un candidat avec experience variée.
(Tu vas remplacer trois personnes.)

Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes.
(Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans
lesproblèmes.)

Aptitudes à diriger requises.
(Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la
reconnaissance d'un stagiaire.)

Doit posséder de bonnes capacités de communication.
(Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de
deviner
ce qu'il veut vraiment.)